ASU文化衝擊--考試篇以及其他

最近開始重新認識自己，作為學生，我其實很嚴肅，很認真，很高標準，不苟言笑。對老師很尊重。

 今天考完專業倫理期末考，走出教室時發現門口的垃圾桶有被丟棄的ACA Code of Ethics，再次覺得難以苟同。 

在這邊就是一次又一次接受學校裡的文化衝擊。好比說上上週發團體諮商的期中考卷，以為會得個C的我居然還有B。仔細一看，問答題老師給分的方式跟台灣正好相反：在台灣，是從零分開始給，你寫到第一個重點了，給幾分，寫到另一個重點，再給幾分，所以問答跟申論一類的題目要得滿分非常困難。可是這裡呢，老師是從滿分開始扣，一題一分，沒寫到第一個重點，扣四分之一分。沒寫到第二個重點，再扣四分之一分。發現了嗎，只要你多少有寫點東西，就算只沾到邊，或是不著邊際，還是得到一半的分數（台灣的教授通常沒這麼慷慨。） 

就在我覺得老師給分已經非常寬鬆的時候，我的同學們開始前仆後繼地抗議：「老師但是這題你怎麼怎麼說，所以...」「老師但這題書上怎麼怎麼說......」只要講得出個道理，他們基本上全部得到了分數。教授甚至容許我們全體投票將某一題踢出本次考試（也就是全部送分），只要過半數同意。 

告一段落後，教授微笑稱讚大家：「很好，這是很好的辯論。」為什麼我有種錯覺，覺得大家在欺負教授？ 

令我難以理解的是，英文已經是這麼不精準的語言，在考試之中居然還可以容許不精準的使用而得分......

 Oh, this is too much for me. I need some time to processing that. 

另一個例子是Dr. A 的課。他的課類似社區諮商，要做分組報告。班上有一群女生在分組前，自己分好組，私底下寄email給教授認領了某個主題。不巧教授眼殘還是年紀大了沒看見email，就還是把這個題目放在白板上，在分組的那天讓我們認領。不巧我跟我同學M好死不死認養了那個題目，之後的發展就是這群小妞們跟老師抗議，老師寫信跟我跟M道歉，請我們去找他，看是要認養其他題目還是怎麼的。 

我跟M去找他那天，他非常細緻地處理了這件事情，和M的情緒（她對這件事情很有情緒，我倒是沒什麼感覺...也許有待開發的人是我）。他首先跟我們道歉，說這是他的疏忽。然後再跟我們說，如果我們想留下來在同一組也可以，或是想要換到別組也可以，就算是人數已經滿的組也可以。充分的表達，同理，再運用身為教授的權力提供解決方案，我第一次見識到教授身為諮商師，處理人際議題的細緻，印象非常深刻。在台灣，從小到大有哪個老師曾經這麼細緻的處理過這樣一件「小事」？更不用說跟學生道歉？

圖書館

ASU的 Hayden Library 讓我想起台大的總圖。一樣的氣味，四層樓，開24小時，許多的書，許多唸書的人。

圖書館的氣味都一樣。

我不一樣了。

今天晚上跟我室友Lenara一起唸書，她不喜歡她的主修，寫作業寫得坐立難安，不停拖延，直到夜深了圖書館快要關門才進入狀況。

讓我想起大學時代在總圖唸書的我。大學四年半，在總圖度過無數的夜晚，那些強迫把自己釘在書桌前，囫圇吞棗許多社會科學論文的時光，我多麼行屍走肉，無法專心，多麼不甘願，多麼愛拖延，多麼吃了又睡，睡了又吃，在吃睡之間掙扎塞入一些強記死背的知識，是我的教授所要求的，或是強行生產出一篇對於題目完全沒有熱情的報告。永遠痛苦的期中期末考。

痛恨了我的大學時代那麼久，總在別人問我主修什麼的時候支吾其詞，接受一點都無法消化的調侃（『所以你以後要當政客嗎？』），畢業之後不想談也不想回想...

一直到最近才看出了一點意義。只要是跟人有關的事情，都跟政治和法律很難脫得了干係，諮商也不例外，好比說專業倫理，必須要知道，有一天要是收到法院傳票?怎麼辦？個案告你了怎麼辦？又好比說社區諮商，牽涉到的社會正義跟倡議，到底都必須要積極入世，改變這個世界。

大學時的我過度理想主義，以為什麼事都要有個標準答案，像科學跟數學一樣，所以唸社會科學念得很痛苦。現在我瞭解到，人的事沒有標準答案，也沒有最佳解答。

然後，我好像，終於可以跟我的大學時代和解了。

到美國一個月

到這裡已經一個多月了，一直是高溫炎熱的沙漠天氣，直到這兩天氣溫才稍微降了下來，中午降到華氏一百度以下，晚上降到八十度以下，舒服多了。

 是因為看蔡柏的部落格的關係，驚覺自己應該要開始著手記錄一些什麼，我的美國ASU諮商所生涯！ 

上週二上Ethics，Sharon問我們：come up with 5 ways you diverse! 大家交頭接耳，我一時間還反應不過來。然後Sharon開始點人了。那個總是帶著頭帶的運動型大男孩說：I'm poor. 那個金髮總是嘰嘰喳喳不停的女孩說：I am Jewish. 坐在我後面那個看起來絕頂聰明paper拿滿分的女孩說: I come from a family with divorced parents. 我知道我要說什麼了：I am Taiwanese and I speak Mandarin! 

但是Sharon走到我這邊的時候，卻避開了我的視線，我可以感覺得出來，她怕點我我會狀況外，場子會冷掉。

我有一點點難過。然後向自己許願：有一天我要讓教授不害怕點到我說話！ 

難過很快就過了，而我的同學們的坦誠，讓我印象深刻。我覺得他們每個人都立體了起來，不再是上課前嘰嘰喳喳聊天吵得要死我都聽不懂的老美了。恩，可能依然是，但是又不只是那樣了。 

這一個月來被一些台灣朋友稱讚說我很成熟，不管碰到什麼事都處變不驚。我覺得一來是我年紀比較大，經歷的事情比較多，二來是經過英國的一年，關於外國服務業效率很差這一塊，我已經體驗過了......因此沒有那麼大的culture shock。

第一個月跟我相處最多的就是只有10天室友緣分的郁秀跟鄰居Arthur，郁秀的行李上演失蹤記，足足過了七天才回到她身邊，害她短短幾天之內把100塊的易付卡都打完了......而Arthur找Cox來裝網路時，工程師說網路會通結果當天沒有通，他隔天馬上怒氣沖沖地殺到Cox興師問罪！

而我真的是最幸運的，第一天來接機的文菁學姊發現我沒有訂公寓也沒有訂旅館時，好心收留了我三天，一直到我找到公寓，公寓可以住了，室友也到了，還帶我去買菜確定我不會餓死，才放我自立自強！

 講到culture shock，好笑的是，剛來我發現自己仍然沿用許多在英國的講法跟人講話，有時候導致溝通不良，而且對方並不會發現我是用英國的講法，因為我講的是美國腔......不過周遭人講的話很快讓我回想起跟Heather住的那半年，她教我許多美國文化的講法和用詞，現在有了環境，因此很快就回來了！ 

如果沒有英國的經驗，我一定會像剛到英國一般，急著希望可以趕快融入當地的文化和生活，然後都不理台灣人！但因為在英國體驗過那個過程了，這次我沒有排斥跟台灣人接觸，也因此透過參加台福教會跟TSA的活動認識許多台灣人，也交到一些不錯的朋友。 

甚至到最近，居然覺得自己太停留在comfort zone裡面，再加上program的性質，開始覺得自己必須要走出comfort zone去跟美國人和一和了！

 下一次要來聊聊我的愛Dr.A 跟俄羅斯室友小姐。

我的新年禮物

上禮拜我送了自己一份新年禮物--我的人生使用說明書(人類圖解讀)。值得一記。

我的輪迴交叉是Right Angle Cross of Service，據說生來就是要服務眾人於公共事務和社會議題的。這回應到英國的一年志工，跟泰北的單車行，跟政治系。舉凡政治、新聞、傳播、寫評論都適合。

4/6人
腦袋裡只有一個人的一分人。
生產者。
終於知道薦骨是怎麼回事。其實我平常常發出的"恩"就是薦骨的聲音，改天要跟它好好聊聊。
等待回應。不要做第一個說話的人。

批評的通道: 回應到過年才討論過的，寫東西這件事情。
專心的通道: 回應到我喜歡閱讀、去圖書館這些事情。

也解釋了很多事情:
頭腦中心空白，回應到想的事情常受別人影響、常常在想別人的事情、試圖回答所有的問題
邏輯中心空白，回應到意見形成的過程，很容易受他人影響這件事情上面。
喉嚨中心空白，回應到表達的方式受別人影響這回事上面。
愛與方向中心空白，回應到不知道自己是誰、不知道人生要往哪走，只能順著流走這件事上面。
自我中心空白，回應到排讀書計畫永遠失敗這件事上面、缺乏意志力、不知道自己的價值在哪。
情緒中心空白，回應到很容易被身旁的人的情緒感染、想要取悅每個人上面。



以上這些事情有許多，我很早就察覺了，卻無能為力，因此，總是在試圖回答所有的問題而發現自己一無所知的時候、排讀書計畫永遠失敗的時候、想要取悅別人卻一敗塗地的時候，覺得非常挫折--正好是我的非自己主題。

人類圖也給了我一個前所未有的提示: 關於寫作、評論上的潛力。
不同於生命靈數所提示的創意、
塔羅命數所提示的心理、心靈、教育 (說到這個其實喬宜思也有提到教育這一塊)
星座提示的"照顧"。

也是第一個告訴我，政治系跟我有連結的解讀。
要記得關於一直失敗的讀書計畫，改成每天早上起來時告訴自己:我今天要...(早起/讀書/etc.)

回來以後很興奮地下載了Maia，把週遭親朋好友拿來玩，還滿有趣的，隨便兩個ADD朋友都是顯示生產者(而顯示生產者的描述也和ADD相符合)，莫非ADD和出生日期時間有關?!我需要更多ADD樣本!

要接受這些就是我的設計，但並不代表我就是個loser，好像還需要一點點時間。但有趣的是，做完解讀以後邀約紛至，停滯許久的生活開始往前，而阻塞的能量也開始流動。長年累積的挫折感鬆動了，好像，又更有力氣走下去。

關於寫作

除夕吃完團圓飯，回家的路上，媽媽說：我怎麼會想念心理諮商呢？記得小時候也沒人教我認字，我不知怎地小一小二就囫圇吞了好多書，沒人教我寫作，我自己寫一寫新詩作文去投稿國語日報就被登了出來。這是我的天賦，怎麼沒想過要做跟文字相關的工作，云云。

今天喝咖啡時又聊起這個話題，我本來覺得我寫東西得獎都是國中以前的事，我媽該不會從我上高中之後對我的瞭解就停滯了吧？可是今天發現老媽是認真的，連當過編輯的老姊都在一旁煽風點火說我很適合當編輯，我才發現自己沒好好思考過這個問題。我是有想過出版社校對之類的工作，但很早就以台灣出版業之慘澹、書籍出版之氾濫、以及身邊文筆好的人之多，覺得這只會是一份苦中作樂錢賺不多的工作，而投稿、比賽的野心更在高中以後遭遇人際、生涯挫折以後束諸高閣。

記得剛上高中時把週記拿來抒發感情，結果那時太敏感脆弱情緒化的的自己，無法承受導師中肯的評語或是不認同，後來就在交給學校的週記和作文當中隱藏越來越多真實的自己，而把內心小劇場全部寫進了日記...大學以後有陣子我認真地在板上寫文章記錄生活點滴，也寫部落格，去英國的時候寫了遊記。

夜貓是寫作生涯裡很重要的一站，如果夜貓也算的話，國中真是我的產量高峰期，那時寫接龍武俠小說、寫詩、寫散文、半真半假的故事兼小說，很多東西濫情得現在回頭看都難為情，更不用說那一堆日記了。

扯遠了。今天下午面對老媽的問題，我在想的其實是，寫作某種程度是自我與世界接軌的橋樑。是自我的一種姿態。
是對世界有一定的認知、進而產生一定的評價和心得。而這些產出的前提是自己知道也站穩在世界上的位置。
高中以後我發現世界好大，我知道得越多就發現其實我什麼也不知道。我還沒有找到人生的方向、我常常在逃避不願意誠實面對自己、他人和這個世界，所以我寫不出來。

寫作需要自信。對自己說出來的話的信心。丟出一些東西，與世界撞擊。
而我膽小、懶惰。

I have been really quite messed up all these years.
Before I can write again, I need to fix this.
And that is the reason.